en un lugar de mi alma

EL FIN DE ESTA HISTORIA...

2005-10-06T18:42:00.000+01:00

Como siempre me siento delante del ordenador y me quedo en blanco, pero hoy tengo claro lo que quiero ( y debo hacer ) . Hoy llega a su fin este blog, hoy muere Sinceramenteyo.

LLevo varios dias por los suelos, como siempre vamos, pero esto no tiene visperas de cambiar, estoy bastante arto. Ya no puedo más , me hago el fuerte , es más se que si me metiera en la cama , igual mañana ya era un dia un poco mejor, pero cuanto me duraría?
Asi que hoy he decidido hacer algo, no se muy bien el que , pero hacer algo, por lo pronto he apagado mi ultimo cigarrillo, un primer cmabio. Aunque tampoco estoy seguro que aguante, he empezado por atiborrarme de gominolas. Asi que creo qeu conmigo se cumplirá eso de que dejar de fumar engorda¡¡¡ por dios lo que me faltaba.

Bueno como os decia ( y me decia a mi mismo ): He llegao a un limite, despues de aqui no hay más, no me ha pasado nada extraordinariamente malo , ni nada de eso, simplemente me he cansado de mi mismo, de mi forma de ser , de ir siempre lamiendo el suelo.
Hoy he pensado cosas feas , muy feas, y por un lado me han dado miedo, me he dado miedo a mi mismo, cosas como si un corte con la cuchilla de afeitar en las muñecas doleria , o igual si esta muy afilado ni te enteras, dicen que desangrarte es como ir durmiendote poco a poco , luego pense mientras fumaba en el balcon que un cuerpo al caer desde el 6 piso tiene que tardar muy poco en llegar , yo creo que seria algo casi inapreciable y rápido. Pero a quien voy a engañar , no soy capaz de hacer nada de eso, y en lo poco que me queda de raciocinio se que tampoco merece la pena. Ni seria justo para la gente que me rodea , que me quiera o no seria un palo. No seria justo para mis padres , no no puede ser, pero me he dao miedo porque auqnue consciente de mi cobardia , he pensado que en algun momento podria vencer mi desvario a mi valor y cometer una tonteria , asi que mejor ya no salgo a fumar al balcón. Lo dicho que estoy cansado de mi mismo , de mis paranoiyas , de como afectan estas a los demás y como lo qeu afecta a los demas me afecta a mi y sigue mordiendose la cola la pescadilla.

Asi que puesto que no voy a hacer ninguna tonteria , como quitarme de enmedio. Si he decidido que hoy muere una parte de mi, entre ellas este blog.
Hoy desaparece el yo ilusionado, el yo richarachero, el yo altibajos , el yo soñador , el yo que espera , y todos esos yo que combinados hacen una personalidad tan extraña como la mia. Hoy solo me quedaré con un yo estudioso, apagado, tranquilo, simple , sin ilusiones , sin ambiciones , que no espera nada , que solo esta de paso , un yo ordinario e inpersonal. Pero un yo que no se preocupa, un yo que vive tranquilo, que no hace planes, en definitiva un yo que pueda consigo mismo, que ahora no puedo.

No se si este será un cambio definitivo , no le he puesto fecha de caducidad al nuevo yo, es parte del nuevo yo , no hace planes, solo se deja llevar, sin planificar , eso si pero con un poco de constancia, es decir pienso mantenerme asi un tiempo , no es cosa de levantarme mañana y otro intento de ir luchando , No se acabaron los intentos , se acabo la lucha.

Como conclusión os dejo loq ue seria mi carta de despedida si algna vez hiciera alguna tonteria ( que se que no lo voy a hacer ) , pero son las cosas que no digo a menudo y que son parte de mis problemas , pero que el nuevo yo , mucho mas reservado no contará más:

Hoy me despido, hoy me voy , quien tiene la culpa? nadie más que yo, yo y yo mismo por ser como soy, es algo que no he elegido, que intentado corregir pero qeu no he podido. Han ayudado quizas mis historias de pequeño y como me he quedao marcado , por myucho qeu ahora vaya de fuerte y de superseguro en el fondo soy un cobarde , un traumatizado , un infeliz. Los insultos en el colegio hacen que no guarde buenos recuerdos de esa epoca, la homofobia de esta sociedad hacen que tampoco las cosas hayan sido faciles en los ultimos tiempos. Pero en el fondo eso son solo tonterias , el unico y mayor problema reside en mi , en mi cuerpo y en mi mente, en mi yo general, hay quien nace con suerte y otros desgraciados, no desgraciados por las situaciones que toquen vivir , sino desgraciados por estar predispuestos a sentirnos desgraciados. En fin que solo hay un culpable: yo. He llegado a la conclusión de que el problema soy yo, pero no he encontrado la solución.

EN el capitulo de disculpas , mis padres los primeros, y mi familia en general , mis hermanos todos, gracias por estar ahí , igual no lo hicisteis bien pero lo hicisteis como mejor supisteis e intentando hacerlo mejor para mi, ( aunque en algun momento no fuera así) , a los amigos, siempre he considerado tener más amigos de los que en verdad tenia , pero alguno hubo bueno, vosotros ya lo sabeis porque eso si lo he tenido , he sido muy expresivo en mis sentimientos , por eso no hago un alista por no dejarme a nadie, los que lo sois lo sabeis.

En resumen y para termiar con esto que se esta haciendo muy largo:

Hoy el blog llega a su fin como comienzo de una nueva etapa, no es la mejor , pero es la necesaria ahora mismo. Desaparece Sinceramenteyo y con el una parte de mi, pero seguiré en contacto con todos vosotros ( los tres o cuatro fieles a este blog, ) y si alguien pasa por aqui ahora que no estoy , podeis dejarme vuestros comentarios en mi correo : nacheete@hotmail.com ( la doble ee no es un error tipografico es asi la dirección ). Como os he dicho esto es una etapa , si alguna vez volviera alguna distinta ( ni mejor ni peor sino distinta ) y se me ocurriera escribir un blog , pasaria por aqui para dejar las nuevas señas. Pero por ahora este es EL FIN DE ESTA HISTORIA.

gracias a todos. Nacho

UNA PALOMA CON VERTIGO??

2005-09-25T12:16:00.000+01:00

Hoy desde mi balcón he visto una paloma sobre una farola, estaba dando vueltas sobre la farola como pensando si comenzar a volar o no?. De repente , pensé yo , como podría vivir una paloma con vertigo? podria vivir , o viviría sufriendo ? , no se , pero me ha dado mucha pena , pensar que una paloma pudiera sufrir de vértigo. Me ha dado pena , porque me he visto identificado con ella, ahora mismo me siento como una paloma con vértigo, aqui asomado a mi farola, no se como he llegado hasta aqui arriba ( supongo que volando ) pero ahora soy incapaz de volver a alzar el vuelo, y la superficie de la farola se me est aquedando pequeña. Que hacer? volar? , seguir en mi farola? supondrá volar hacerlo sufriendo , o el vértigo es solo algo mental que desaparece con terapia de choque?. No se¡ seguiré dando vueltas en mi farola.

un kit kat

2005-09-24T20:55:00.000+01:00

como veis , no actualizo mucho, no estoy en un buen momento , yo y mis cosas . Y como me he hecho el proposito de utilizar este blog en positivo. Y como ahora mismo no puedo , por mutis por el foro. A ver si el lunes que llega la rutina , cambia todo , mientras tanto , como no tengo nada que contar que sea mas agradable que el silencio , pues eso SILENCIO.

SOLO OS PIDO NO ME DEIS DE LADO , VOLVERE PRONTO.

mi mascota , gentileza de ayuda de Urby

2005-09-04T18:31:00.000+01:00

MI VIDA SIN INTERNET...

2005-09-03T03:23:00.000+01:00

Hoy me he planteado esa cuestion, como sería mi vida sin internet. Seguro que muy distinta , internet y la gente que he conocido através de este medio m ehan ayudado mucho. Sin ir mas lejos no hubiera encontrado este magnifico piso y estos compañeros. No hubiera conocido a la gente maravillosa qeu esta ahí en los momentos bajos. Y tambien en los buenos momentos.

No tendria este blog , y no me hubiera conocido a mi mismo como ahora me conozco.

Aunque siempre queda el " si no estuviera tan lejos", pero que se le va a hacer , todo no puede ser perfecto.

Solo quería dejar esta reflexion antes de irme a dormir que ya va siendo hora a las 4.30 de la mañnaa y el martes y miercoles examen asi que el fin de semana perdido.

PD: Urb como ya te he dedicado algunos post , este va en especial para Zark_ que hoy estuvo en el lugar oportuno a la hora oportuna , pero en la ciudad equivocada¡¡. Como ya te dije , yo soy más dificl y mas cabezón asi que me reitero te tengo que dar muchas gracias.

PARA PONERSE EL DIA...

2005-08-30T16:58:00.000+01:00

Despues de desahogarme con el asunto E. , que ya esta olvidado ( jajjaa que ingenuo soy ) pero bueno almenso esta aparcado.

He hecho un pequeño repaso pro los post y me he dao cuenta qeu seme habia pasado contar algo , tengo que rectificar el post : Voy a ser tio ... , ya no , las cosas de los enbarazos primerizos que traen muchos problemas , y al final esa vida que se estaba gestando con parte de mis genes no siguio desarrollandose, un dia se paró , asi que por ahora no hay aumento d ela familia. Nada a seguir esperando. Pero joder ha sido un palo porque como era tan deseado. Pero hay cosas contra las que no podemos luchar solo resignarnos. Solo decirle a mi cuñada ( auqneu se que no me lee y espero que no lo haga por ahora ) que le mando un beso muy fuerte que no pierda la ilusión y que hay que seguir intentandolo.

Ese era un tema que queria aclarar , porque al verlo en el hsitorial me he acordado qeu no habia dicho nada del tremendo desenlace de mis ilusiones.

Bueno ahroa y para quitarme el mal sabor de bcoa de este asunto. contaros una historia de este verano ( bueno la unica emocionante ) este verano he estado en La boda de mi mejor amigo.
Si de pelicula, pero se casaba mi amigo Jo. , se puede decir que aunque tengo muchos amigos , unos pocos muy buenos , este es por asi decirlo , la deficinición de amigo , he compartido con el toda mi niñez , pues eramos vecinos en la misma calle y solo con unos pocos meses de diferencia.

Ha sido estupendo , pues lo he visto muy volcado en nuestra amistad estos ultimos dias , se daba cuenta que a los 23 años le iba a cambiar la vida para siempre , y supongo que queria llevarse un recuerdo de como eran sus dias de juventud y soltería. Pero vamos que han sido unos dias muy especiales para mi. Aunqeu yo no estaba muy de acuerdo en esa boda , me ha hehco mucha ilusión poder compartir esos momentos con el , y que el supiera que yo estaba ahí . Ha sido una boda un tanto especial , pero en otro momento os contaré mas cosas , ahora toca esutdiar que los examenes estan aqui.

PD. gracias por 1º comentarios de la nueva temporada. Un abrazo a los incondicionales. Ahora os pido un favorcillo , a ver si me haceis un poco de publicidad en vuestros blog , ( ya sabeis que yo lo hice una vez ) , pero los que me habeis leido alguna vez , sabeis lo importante que es para mi este blog y todo el que pase por aqui, sin más muchas gracias por vuestro tiempo , un abrazo.

vuelta a la realidad .

2005-08-26T01:06:00.000+01:00

SI , os aviso este va a ser un post negativo , muy negativo, no os sorprenderá¡ es común en mi tener estos momentos de bajón. Ya creo que no son bajones , sino ciclos , vivo asi constantemente , hasta creo qeu me acostumbro a ellos. Serán ya parte de mi personalidad? No se. Pero no me preocupa mucho a hora , me he sentado delante dle ordenador para vaciar mis sentimientos , desahogarme , vaciarme por dentro y poder conciliar el sueño esta noche.

Hace calor , muhco calor. Quizas el calor tambien hace qeu me sienta tan bajo, no se? pero llevo varios dias qeu no me animo por nada. Hoy he puesto Operacion Triunfo por si viendo a Guillermo Martin me animaba , y nada qeu lo han echao de la Academia , vamos ni eso se puede permitir uno. Pero bueno. Que no se que me pasa , o si ? puede qeu influya que este solo en la ciudad , supuestamente para estudiar y nada no consigo centrarme . Han llegado ya dos amigos y los llamo una y otra vez para tomar cafe y pasan de mi , no se si estan tan super agobiaos por estudiar como queiren hacer pensar , o simplemente pasan de mi. Además esta Él , tambien pasa de mis llamadas , y ha pasado todo el verano sin saber de mi , asi qeu no puede llamarme pesado ni nada de eso , desd euqe tuvimos el problemilla que tuvimos ( mi metedura de pata , por confesar un amor que no era correspondido ) no he vuelto a insistir y he sabido aceptar mi puesto de simple compñaero de clase , vecino y amigo sin más intimidad. Pero resulta que sabiendo como sabe que estoy aqui solo , agobiao y subiendome por las paredes , lo llamo y no me contesta, tanto le incomodaría un café?.

Creo que esta tarde-noche di con la respuesta, estaba todavia pensando en su compañera d episo que me dijo qeu si el cafe que le proponía era para habalr de E. no queria ni podía , y eso me hizo pensar que da por hecho que sigo colado pro el ( y no se equivoca ) , pero no iba por ahí la cosa , yo solo qeuria tomarme cafe con alguien para ver a alguien mas que mi reflejo en el espejo y la cara de la cajera del supermercado. Pero ese comentario me hizo pensar, ese y el otro : cuando le dije que si E. no le habia dicho que yo ya estaba en la ciudad me dijo que no lo habia visto que habia dormido fuera. Fuera? es extraño en él¡ pero bueno no le di mas vueltas , ( mejor dicho , por mi bien no quise darle mas vueltas ) . Pero esta tarde le he empezado a dar vueltas cuando al salir al balcón a fumarme un cigarro he visto qeu llegaba al bloque otro compañero de clase, uno que en los ultimdias tuvo mucha complicidad y feeling con E. , traía libros y una mochila. He supuesto que venia a su casa. Y me he qeudao pensando. Como un impulso he cogido el telefono para llamar a E. y proponerle un café , a esa hora era seguro que no estabaa estudiando , ni dormido , si nesperando la visita . Pues nada , ha pasado de mi otra vez, y digo yo: vale que no tengas el telefono encima pero cuando ves una llamada perdida d eun amigo , te preguntas que queria no? o almenos das un toque para que sepa que ha sido tiempo despues que ha sabido de tu llamada. Pues no. Este pasa del movil y de mi. Bueno he intentado estudiar esta tarde para olvidarme del tema. Y solo s me ocurre a mi estudiar en la cama , pues claro , me he quedao dormido y he despertado a las 22.00 asi que he vuelto a salir al balcón a fumar , y ... odio el tabaco. He visto como salian E. y el compañero de clase a tirar la basura , y volvian a casa con una suerte de gestos , mimos y toqueteos . En ese momento me queria morir , ya no hay que darle vueltas a la cabeza , es evidente . Conociendolo , si tiene una relación , ya no querá ni verme como amigo para que no le traiga problemas d ecabeza con mis comidas de coco. Asi qeu lo he perdido para siempre.

Si creo qeu es por eso que estoy un poco chungo....

Pero sinceramente , en el fondo muy en el fondo detras de la desesperación y la decepción , la envidia y los celos , detras d etodo eso , yo mismo se que me alegro por él , porque no lo estaba pasando bien y parece que su nuevo "amigo" le va a ayudar a ser feliz , cosa que yo igual no podía hacer.

DE VUELTA ...

2005-08-22T18:57:00.000+01:00

YA ESTOY DE VUELTA , A ESTUDIAR QUE ES LO QUE TOCA. PERDONAD QUE SEA TAN ESCUETO , ESTE POST SOLO ES PARA DECIR QUE YA ESTOY DE VUELTA, A PARTIR DE AHORA A VER SI POSTEO TODOS LOS DIAS QUE ME VA A VENIR BIEN COMO DESAHOGO, ASI QEU CORRED LA VOZ , SINCERAMENTE LA VENTANA A MI ALMA ESTA ABIERTA DE NUEVO, PARA MIRARME A MI MISMO Y ESCUCHAR A QUIEN SE ASOME.
UN ABRAZO

LLEGO TARDE PARA VOLVER A IRME...

2005-06-14T17:03:00.000+01:00

He estado muy perdido , los trabajos de fin de curso tienen eso, qeu te absorven hasta quitarte casi de la faz de la tierra, pero ya ha pasado todo, si todo sale bien he terminao ( claro me he dejao el´último examen , siempre estará septiembre) , las novedades se suceden dia tras dias con el tema del piso, pero ya no quiero darle mas vueltas a la cabeza qeu como dice mi amigo Urb se puede pasar de rosca. Asi que este post es para comunicaos que ya me he dado de baja en el servicio de internet de Auna, asi qeu en breve se acabará mi conexión con el ciber-espacio, y este blog entrará en pause , pero me lo he planteado como un reto , una forma de vacaciones de mi mismo, ya que este nacio como una forma de conocerme a mi mismo.

Espero volver después del verano por septiembre- octubre. ( quizas con una visita aun ciber y/o casa de amigo con conexión puede contar algo este verano, pero no prometo nada) , eso si el año que viene quiero volver a dar un cambio a esto, más alegria , mejores historias , menos penas y más risas. A ver si puede ser reflejo de una nueva vida. No os preocupeis los que os gusta ahora siempre será reflejo d emi mismo y auqnue lo intento siempre en mis cambios hay esencia del viejo yo.

Sin más os dejo por unos meses, no sin antes daos las gracias a todos aquellos que por casualidad o por intención acabasteis asomandoos a este lugar en mi alma, fue grata vuestra visita. Como siempre agradecido de los comentarios y de los silencios. Un abrazo nos vemos pronto, los que entramos en contacto por mesenger ademas de las conversaciones existen los e-mail¡¡ asi que no se perderá el contacto. Un abrazo nuevamente.

nuevos aires....

2005-06-06T11:18:00.000+01:00

He estado un poco perdido , muy liao con las entregas de trabajos y examenes, además el bajón del cumpleaños todavía me duraba, asi que preferí no posterar porque para contar penas ya os tengo acostumbrados. ASi que he dejao pasar unos dias por conciencia y por imposibilidad ( con la agenda que tengo) , pero hoy he sacado unos minutos para escribir, pues por un dia tengo algo bueno que contar. Ya escribí un dia sobre el dilema que se me planteaba con la convivencia en el piso, pues solucionado¡¡¡ he encontrado un piso fantástico. La gente es de muy buen rollo ( al menos eso parece) el piso es amplio y luminoso. Además está en mi mismo bloque asi que la mudanza será medianamente facil. Digo medianamente facil , porqeu tengo qeu trasportar media vida , en 6 años he acumulado desde electrodomesticos , ropa y libros como para llenar un apartamento entero. Pero como lo de vivir solo por ahora no puede ser , pue snada a llevar la casa a cuestas como los caracoles. El nuevo piso es casi un reto para mi, pues siempre he compartido piso solo con otra persona y ahora seremos 4 , asi que mucho más numeroso el piso. Pero he decidido que parte de mis problemas son en mi egocentrismo , en mi yo , mi para mi. En el piso con mi compañero como iba a su bola pues se ponteciaba ese yo, que era mi única compañía y me he volcado estos años en acumular cosas materiales en el piso que refirieran más el yo , mi , mis cosas. ASi que me he planteado que en el nuevo piso con los nuevos compañeros intentaré ser un poco yo , mi , ,mis cosas por un poco de nosotros, nuestro piso y nuestras cosas. Así me qeuiraré a mi mismo el protagonismo, que creo qeu vivir todo el dia practicamente solo me ha convertido en una persona que se analiza mucho qeu solo piensa en ella misma ( no me entendais mal, no en plan egoista , sino qeu tengo demasiado tiempo en darle vueltas a la cabeza con mis problemas y qeubraderos) por eso a ver si con el cambio de aires esa sensación desaparece y da lugar a una persona más equilibrada. También me he planteado que si no funciona, habrá sido de todas formas una experiencia nueva , y siempre puedo recurrir a la vida en soledad al proximo año. ASi que esos son los nuevos aires que llegan a mi vida y que dan título a este post. Tengo la ilusión de que poco a poco mi mundo se arregle y deje de ser eso¡ mi mundo¡ para ser yo quien viva en el mundo.
Sin más un saludillo, espero estar actualizando pronto , tengo qeu aprovechar porqeu llega una etapa sin conexión así que ... otro qeu se irá de vacaciones en breve como ya lo ha hecho Urb13y, que me ha dao mucha pena. Pero ahora entiendo que son etapas en la vida qeu llegan y se van , como le ocurrio a Xabi en la cienaga que un dia descubrió que el blog no le llenaba y lo dejó. Bueno cada uno entiende sus cosas.

VOY A SER TITO, UFF QUE VIEJO

2005-06-02T16:09:00.001+01:00

Lo que me faltaba, despúes de lo mal que llevo lo de haber cumplido años, no solo por la cantidad ( que ya se que son pocos ) sino por la calidad de los mismos. Resulta que mi hermano pone la ginda del pastel anunciandome que para después de navidad seré tio. Yo que aún no me acostumbro dejar de ser hermano pequeño , pa ser cuñado menor y ahora voy a ser "el tito". Creo que ya va siendo hora que madure y descubra que hace tiempo que dejé de ser pequeño, aunque mi mente y mi personalidad se niegen. He dejado de ser un niño de 23 para ser un hombre de 24, saltandome los pasos de chaval, adolescente,muchacho y joven. Así que todavía me resiento del cambio. Pero almenos vamos poco a poco acostumbrandonos al cambio, ahora lo que me apetece es disfrutar del mismo, eliminar los miedos y quebraderos de cabeza del niño y dejar paso al hombre ( siempre con su puntito infantil que todo no va a ser radical).

Espero no llegar tarde y no haberme perdido mucho, a ver si exprimo el tiempo y recupero lo perdido, saber ver lo justamente necesario como un recuerdo y no vivir en el pasado. El futuro ha llegado hoy.

PD. veo que vamos creciendo en visitas, animaos a comentar, siempre son bien venidos los comentarios . Recordad que este blog tiene como finalidad conocerme a mismo , hacerme conocer y conocer a más gente. Un saludo a todos.

2005-06-02T16:09:00.000+01:00

Que ilusi�n�� una nueva vida que se esta gestando. Y en su sangre parte de mis genes... lo mejor de tener un hijo sin tener la responsabilidad de los padres: ser tio.

la infancia y la tele.

2005-05-29T15:13:00.000+01:00

Hoy haciendo zapping me he encontrado de nuevo en Canal 2 Andalucía un episodio de Marco, ayer vi uno también. Auqneu parezca mentira yo no me acuerdo de haber visto Marco en mi niñez, pero si soy consciente que los dibujos han cambiado mucho. Después de MArco han puesto Willi Fox, esos dibujos si los veía de pequeño, que ilusión tantos viajes por el mundo. Y sobre todo el episodio consistía en encontrar el reflejo del anteojo del malo para saber de que se había disfrazado. Otros dibujos que me gustaban mucho eran la Aldea del Arce, con la conejita de la oreja doblada que era gracisisima. Heidi , David el Gnomo ( que no la imitación del Juez Claus ), Los Fragel Rock, los Snorkel, la pequeña Lulu, jo cuantos y que buenos , y ahora? vaya tele. Yo porque no voy a tener hijos pero ire comprando las colecciones de Tele Tienda de los antiguos dibujos animados para que mis sobrinitos tenga algo bueno que ver.

Que dias aquellos, una rebanada de pan con Nocilla y toda la tarde viendo dibujos. Eso era vida.

CONQUISTANDO EL DIA A DIA

2005-05-28T10:55:00.000+01:00

Se hace un poco cansado a veces, pero es lo mejor ir avanzando paso a paso. Se van concuistado pequeñas plazas hasta conseguir derribar el castillo del destino. Por ejemplo hoy me he sentado de nuevo frente al ordenador y como simpre iba a postear alguna de mis penas, pero no. Resulta que ayer cambie el cuarto, reorganizando el mobiliario, y ahora el escritorio me queda frente a las fotos que tengo colgadas en la pared. Estratégicamente resulta que al mirarlas , mi mirada coincide con el objetivo de la camara que disparó esas fotos. Así solo tengo que levantar la vista de la pantalla o los libros y me encuentro la sonrisa de Maria y Cati, el recuerdo de esa noche de fiesta en la Carbonería, el gesto tierno de Ester, un abrazo de amigos junto al Guadalquivir, mis amigos junto a la mesa de cumpleaños, mis "abuelas" con su delantal y su moño en el pelo, mis amigos de la infancia en uno de nuestros reencuentros y también me mira toda mi familia mientras levantamos una copa de champán en la cena de Nochebuena. Por eso no tiene sentido llorar, bajar la mirada cuando puedo levantarla y encontrarme con tantos recuerdos. Este es mi paso de hoy.

Pd: gracias a las más de 100 visitas que llevo, no sabeis lo importante que es para mi. Hoy un saludo a un blog que he encontrado con el mismo nombre que yo, "Sinceramenteyo" en los blog de ya.com , lo teneis enlazado. Esta muy bien y tengo una afinidad especial con su autora, será cosa de la casualidad?. Un abrazo.

SI YO TUVIERA UNA ESCOBA.

2005-05-26T23:52:00.000+01:00

Si yo tuviera una escoba cuántas cosas barrería ¡ Barrería la intolerancia, la incompresión, la necedad y todas esas pústulas que le han ido saliendo poco a poco al género humano.
Yo quisiera poner Radio Olé coger la escoba y darle una vuelta al mundo, que limpito lo iba a dejar todo. Un mundo nuevo como cantaba Karina.

PD: Si cada uno barre su trocito de mundo, igual dejamos en el paro a Don Limpio, ojalá todo fuera tan facil no? pues sí , solo intentándolo podremos decir que el mundo tras nuestro paso fue un poco mejor. Intentémolos

BORRON Y CUENTA NUEVA ...........

2005-05-26T19:34:00.000+01:00

YA NO HAY LLANTO . NI ILUSIÓN TAMPOCO SOLO PASAR POR LA VIDA SIN HACER EL MENOR RUIDO. CUANTO MENOS ILUSIÓN MENOS DESILUSIÓN. MENOS DARLE VUELTA A LA CABEZA, MEJOR LA FELICIDAD DE LOS IGNORANTES.
Y SIN MÁS AQUI SACO LA GOMA MILAN Y PA` LANTE.

de nuevo vomitando mis penas...

2005-05-26T19:23:00.000+01:00

esto me empieza a cansar, sentarme delante del ordenador y que todo lo que se me ocurra sea que mal estoy , que vida más pésima llevo y demás . Me estoy artando porque me recuerda mucho a una época de mi vida a la que no quiero volver. Hoy he empezado poco poco a hacer algo, me he levantado sin despertador a las 12 que pa eso era dia de fiesta, despues me he puesto a tender la ropa, planchar y ordenar el armario. Me he cansado mucho, pero ahora tengo el armario que parecen las estanterias del Zara, me he tomado dos cafés ( eso si muy bien acompañado) pero me he puesto taquicardico y ahora estoy un poco mareado, asi que me he peusto a postear para ver si se me pasa y sigo limpiando. ( limpiar con Radio Olé a toda mecha es casi una terapia para mi). Quizas esta vez sea la definitiva, quizas esta vez me espavile antes de caer de nuevo. Tengo que proponermelo en serio. Cosas en las que ocupar mi mente tengo suficientes con la carrera, quizas demasiadas. Pero siempre salen los pensamientos como que solo estoy , que vida llevo etc. Pero me prometo a mi mismo luchar contra ellos. Esta vez NO. Si estoy solo, pues nada pa eso tengo a los amigos ( gracias Love , gracias Bert, gracias NIÑAS, gracias a todos los que estais cerca, y sobre todo gracias por aguantarme que se que soy insufrible a veces,) que no llega el amor de mi vida¡ pues lo espero estudiando asi cuando llege seré arquitecto . Que hace calor , esta el ventilador. Todo tiene arreglo solo hay que buscarlo.
Ahora solo falta que me lo crea yo mismo.

PD: Racho felicidades, aunque que abandones la cibersoltería nos deja tristes a otros, simpre quedará tu foto en el blog, y tus pensamientos que te hacen estar ahí siempre. gracias por ello tambien.

LA EDAD ME SIENTA MUY MAL..

2005-05-26T00:34:00.000+01:00

No se que escrbir hoy , porque me siento frente al ordenador y lo veo todo negro. Jo no se que me pasa pero con los 24 han llegao otra vez los nubarrones a mi cabeza. todo lo veo mal , y el potencial de hacerme ilusiones crece y proporcionalmente las de las decepciones. O quizas son imaginaciones? No se, solo qeu necesito cariño, me siento solo, será a fan de protagonismo quizas?¡ pero ahora solo siento eso que estoy solo y me duele. Vamos mejor lo dejo aqui que ya os aburro con mis cosas, Esta noche me voy a la cama haciendo algunos propositos de enmienda, si mañana me levanto con los mismos propositos igual os los cuento. Un abrazo.

llegó el día¡¡¡¡

2005-05-24T12:12:00.000+01:00

La cuenta a tras ha terminado , hoy es 24 de mayo de 2005 , hoy cumplo mis 24 años. El dia ha empezado cansado pues he estado 7 horas dentro de un autobús. Y lo que me espera no es mejor , trabajo , trabajo y más trabajo. Bueno también calor , calor y más calor. Ahora tengo un pcoo de prisa pero esta noche cuando el día 24 haya llegado a su fin ya comentaré algo. Por ahora solo una cosa , Bert un beso. Has sido el mejor regalo reencontrarte. Hasta esta noche a todos. Gracias por estar ahí, con vuestros comentarios y vuestros silencios, también vosotros sois un regalo.

PD: Ya no hay cuenta a trás.

Mis enlaces....

2005-05-19T17:00:00.000+01:00

Uno de mis avances en esto de internet fue encontrar la plantilla con enlaces. Estan enlazados en mi blog los que yo leo frecuentemente. Os diré que me gusta de cada uno y porqué cuando los descubrí los enlacé.

El 1º y más antiguo de los que leo ( después de la desaparecida Cienaga de los lobos ) es Reciclando palabras de Ur13y. Me gusta mucho porque aunque a veces tarda en actualizar siempre me llegan sus comentarios y pensamientos que me son en ocasiones muy afines. Además he tenido la suerte de conocerlo mejor através de Mesengeer y si como bloger me parece genial como persona es estupendo.

El blog de Racho, me llena por su profundidad, además eso compartir el blog con el otro yo es muy interesante. Además este blog se enriquece frecuentemente con algunas imagenes muy sugerentes. Suele actualizarse pronto pero si no, siempre me animo con ver su foto del perfil, pues me parece muy mono, transmite profundidad y ternura en la mirada.

Hazel , su blog es genial en cuanto a diseño, es el que más forma de diario tiene. Por esto leerlo es como hacercarse poco a poco a la vida cotidiana de un chaval de 18 años. En el encuentro recuerdos de otros tiempos ( el instituto ) claro que mis años en el instituto no fueron tan felices. Pero si me hace recordar algunas cosas buenas. Otra peculiaridad de este blog es la galería de imagenes que ofrece, ( siempre con la masculinidad resaltada ) pero siempre con mucho gusto y con imagenes sugerentes ( en otro sentido al que Racho ).

En las "Cosas que Pablo no sabe" los pensamientos rebosan imaginación, poesía y transcendencia. Una actualización de Pablo supone el aumento del buen gusto y la cultura de la red. Yo propondría a su creador escribir un libro, sería un best seller. Sería un libro de esos de leer y releer a ratos, del que cada pensamiento te esta enseñando algo.

La Cebolla Asesina , es de mis últimas adquisiciones, pero por loq ue le he visitao se hace ameno, e interesante con temas cotidianos, siempre con el transfondo de "un critico social trastornado mental".

También anda por ahí el enlace del Taller de Pertegaz, este tiene asegurada en cada lectura una dosis de sarcasmo e ironía sobre el mundo del glamur. Al leerlo me quedo con la sensación de que es un maestro de las palabras usadas en eso el sarcasmo y la ironía. Además te tiene informado de los eventos en los Sitios de moda de Madrid. Por algo estará nominado a los Premios dentro de los blog. Enhorabuena.

Me falta solo "El diario de una Soltera" lo he visitao un par de veces y es firme candidato a ser enlazado, pero no he tenido tiempo. Es el unico de una mujer de la lista y por eso ya tiene sus particularidades frente a los otros. Además es paisana mia, así cuando se refiere a algún sitio de la ciudad a veces los conozco. También nominada a los premios. Enhorabuena también.

Esto es todo. Me quedan en la lista dos temas, a ver si luego tengo tiempo.
PD: Faltan muy pocos dias ..... 5 dias y me haré más mayor.

un pequeño cambio.

2005-05-19T16:56:00.000+01:00

Tras ir avanzando un poco en el diseño y posibilidades del blog, quiero dar un pequeño cambio. Después de los últimos post, ( con el ánimo un poco bajo ) voy a intentar postear de cosas más a gradables, simpáticas, intentando que estas malas sensaciones no me dominen como recientemente. Almenos haré el intento. Para eso llevo conmigo una libretita donde apunto el tema del qeu hablar en el post del dia. Ahora voy a ponerlo en practica con las anotaciones que ya tengo hechas.

YA SE LO QUE NECESITO....

2005-05-17T01:25:00.000+01:00

Me he quedao pensando despues de dar a publicar el anterior post..... y he llegao a una conclusión: lo que necesito es amor ( como decía Isabel Gemio ). Necesito enamorarme , pero enamorarme y ser correspondido, lo necesito. Creo que he pasado mucho tiempo pensando que podría centrarme en otras cosas ( estudios ) y olvidarme que tengo corazón, pero no esta funcionando. Necesito sentirme querido, necesito atención, necesito compañía, necesito comprensión, necesito cariño, necesito un novio.

Que ingenuo soy, y voy y me lo creo, tengo que despertar a la realidad ( ahora escucho a Falete: Amar duele ) estoy solo y lo seguiré estando, puedo autocompadecerme, llorar, gritar ... pero el mundo seguirá su curso y seguiré solo. Además el verano esta cerca, calor y represión que buena combinación. Quiero que llegue septiembre, que los planes del cambio de piso me salgan bien y entonces que llegue El , a esa persona que espero. El problema es que no se si podré esperar, estoy tan mal, cuanto engaño.

Desde que tengo el blog, me desahogo más , pero esta sensación no desaparece ( por eso le doy tanta caña Urb13 ), a veces me siento mal incluso posteando pues creo que se ha convertido en una obsesión sustitutiva de El, pero no me puedo engañar sigo igual de solo. Es la puta realidad. Solo espero que esto no dure mucho, por qué? por qué? donde estás? existes? o vine a este mundo pa estar solo? no creo que pueda seguir el camino solo¡.

Me voy a la cama, tanta reflexión me ha desanimado aún más. Espero postear en otro momento con algo má animado. Pero esto es el reflejo de mi realidad cotidiana. Es la puta realidad.

PD. Siguen faltando 7 dias.

algo de mi?¡¡

2005-05-17T01:12:00.000+01:00

Son las 2.15 de la madrugada , acabi de terminar un plano de Gestión del planeamiento. Estoy molido y aún tengo que ponerme a proyectar.... ufff creo que me fallan las fuersas. Que fue de aquellos dias en los que veía amanecer con facilidad? eran otros tiempos había más ilusión. Y más ganas. Ahora hago el esfuerzo pero nada ........aaaaa me he quemado con el cigarro..... bueno sigo: hago el esfuerzo pero no puedo seguir el ritmo de antes, y es que a mi vida le falta ilusión.
Donde quedó? No se, pero sería bueno encontrarla denuevo.

Jo que mal me esta quedando este post.A ver si lo mejoro, borrón y cuenta nueva.

Es tarde ya , las 2.20 de la madrugada, acabo de terminar un plano de Gestión ( nada de premios tenia que estar hecho hace unas semanas ), me siento cansado muy cansado. Escucho Il Divo , ( A mi Manera ) y en lugar de animarme me estoy decayendo más. Ya he entrado en la dinámica de fin de curso y el agua me llega al cuello, a ver si pasa esta semana de trabajos y la que viene y me pongo a estudiar que es más relajado que las dichosas entregas. Se me quitan las ganas del finde, con tanto strees de curro pensar en que voy a perder esos dias me agobia aún más. Pero por otro lado me lo merezco, solo se cumple años una vez en el año. Pero también pienso que no tengo nada que celebrar, este año no ha sido bueno. He tomado grandes decisiones pero no me han transformado lo suficiente.

Creo que no ha sido buena idea seguir tu consejo de hablar de mi Hazel, me siento demasiado mal. Hasta otro rato.

PD. Faltan 7 dias.

2005-05-15T17:01:00.000+01:00

gatito lindo, como veis sigo practicando subiendo fotos, esta es gentileza de "Rafa" desde el otro lado del Atlántico. No es para comerselo. Se la quiero dedicar a El. para que vea que aparte de las alergias me pueden llegar a gustar los gatos pero es que Milo tiene malas pulgas. Luego paso por aqui y dejo algo, que ahora estoy de trabajo hasta arriba.

voy haciendo progresos

2005-05-14T21:41:00.000+01:00

Jo que orgulloso estoy de mi mismo, sin darme cuenta me he puesto a investigar y he conseguido publicar fotos en el blog, interesante, aunque me ha costado lo mio. Uff soy un poco negao pa esto del ordenador. Ahhh siento la selección de fotos pero cojí las que tenia a mano, una d emuestra del Win2000 y Chispita la mascota de mi amiga MC. Que a mi me parece fea y siempre me meto con ella, pero en su honor ha estrenado mi seccion de fotos en el blog. Un beso MC, y otro pa Chispita ( aunque no te hagas ilusiones sabes que nunca me gustastes con tus orejas negras) pero bueno aqui estas en la web.

PD: siguen faltando los mismos 10 dias

2005-05-14T21:40:00.000+01:00

Chispita

en pruebas

2005-05-14T20:47:00.000+01:00

estoy probando si puedo insertar fotos en el blog cortando y pegando en el texto.....

emisión en pruebas disculpen las molestias.

Bueno como podeis comprobar sigo peleando con esto, nada , acabo de descubrir en ayuda que se puede hacer con un programa, Hello o algo así, seguiré intentandolo.
Sugerencia: se admite ayuda.

concierto de Bumbury en Granada

2005-05-14T19:05:00.000+01:00

El jueves me fui a un concierto de Bumbury a Granada, vale tengo delito el miercoles cuando me ofrecieron las entradas no sabía quien era. Y aunque no me sabía las letras me lo pasé genial, daba mucha caña, claro el problema se planteo cuando la amiga que invite a venir conmigo no controló con el alcohol y tuve que dejar de pasarmelo bien para hacer de padre. Me ha costado una pelea con ella, bueno en realidad nos seguios queriendo, asi que se arreglará pronto. Peo me fastidió porque no se si es culpa de ella o mia por ser tan responsable y preocuparme, ella es mayorcita y debe cuidarse sola, pero era superior a mi verla en ese estado. Asi que deje de meterme en el papel de roquero nostalgico de Heroes del Silencio pa hacer de Pepito grillo con mi amiga. Pero bueno el resultado no etuvo del todo mal. Ademas de por el concierto por la compañia pues iba con dos compañeros de la facultad qeu casi no conozco, ademas a difencia de mi fanáticos de Bumbury, pero la experiencia de cojer el coche ( yo no por supuesto ) y marcharse hasta Granada de concierto merecio la pena, incluso con el incidente de mi amiga. Aprendí que las cosas buenas pueden venir solas, a partir de haora aprobecharé mas las oprtunidades que se me presenten.

Otro tema, en la busqeuda de piso ayer invertí toda mi tarde, y por ahora no adelantaré nada pero creo que si salen las cosas puede que mi vida mejore mucho en el proximo curso.

Ahh escucho el disco del Il Divo recomendable, claro según gustos pero es de esa musica que puesta de fondo sin darte cuenta de anima, no se se puede decir qeu tiene energía.

PD: 10 dias faltan, vamos llegando.

poco a poco

2005-05-10T20:35:00.000+01:00

Hoy martes ya he faltado a primera hora pero no ha pasado nada porque la he recuperado en el turno de tarde, y el dia ha sido completito , hasta me ha dado tiempo pa una siestecilla. El problema es que sin darme cuenta el curso se esta acbanado y ahora viene el agobio de examenes, entregas ufff mejor no lo pienso. Me iba a quedar toda la noche como los viejos tiempos, pero se que no iba a funcionar asi que voy a probar a madrugar como parte de mi metamorfosis.

Bueno hoy como interesante tengo que contar la discursión que tuve ayer con mi compañero de piso sobre los blog, porque si soy un bocazas, s eme escapó que tenía un blog, y aunque no le he dado la dirección y ale avisé que puede que lo haya puesto verde alguna vez, ( asi que si lees esto ya sabes que no he puesto nada que no te haya dicho a la cara, asi que no tengo que arepentirme de nada). Bueno la cosa es que empezamos a discutir sobre los blog, porque claro para vairar no estamos de acuerdo y el piensa que es una tontería, que no hay nada más falso e impersonal que internet. Yo no estoy de acuerdo porque gracias al blog me estoy conociendo a mi mismo ya que veo escrito las cosas que pasan por mi cabeza y que a veces no podía retener. Además de los blog que leo, creo conocer un poco a los que los escriben. No necesito ver sus caras o saber sus nombres , a veces escribimos de cosas mucho más importantes y personales que el aspecto fisico, y por eso creo que se conoce a la gente mejor y más rápido. Bueno la discursión derivó sobre las amistades nacidas en internet, a lo que el apostillaba que son aún más falsas, y yo insistía en que podian ser verdaderas ( porque hay gente a la que yo considero amigo y solo lo he visto por la web cam, pero he compartido con él discursiones como las que puedo tener con cualquier amigo próximo fisicamente, he incluso he compartido preocupaciones cosa que no he hecho con amigos de toda la vida). Vamos ya le dije que postearía sobre la discursión a lo que el me dijo que si comentabais serían todo comentarios a favor mio ya que los que estamos en esto de los blog somos todos iguales, tontos ( le parece que hacemos tonterías , y ya lo decía Forres Gum ), asociales, y con afan de protagonismo. Por supuesto no estoy deacuerdo. En fin ya me aconstumbro a estas discursiones absurdas.

PD: quedan 14 dias ( dos semanitas ) y que semanas estudiar, clases , trabajos en grupo....

la semana con buen pie

2005-05-09T21:20:00.000+01:00

he comenzado la semana con buen pie, hoy he madrugado y es el primer lunes desde hace meses que voy a clase a las 8 , ¡ soy un campeón¡, bueno la mejor noticia es que despues de pelearme con mi ingles he conseguido cambiar la apariencia de mi blog , mucho mejor, ya se que no es gran cosa que es una plantilla pero para mi es un logro.
Hoy no posteo así nada interesante porque quiero irme a la cama prontito y mañana otra vez a clase a las 8 , como siga a sí igual acabo la carrera el año que viene.... seguiré soñando.

PD: quedan 15 dias para el gran dia ... que chasco me voy a llevar.

una semana que muere y otra que nace

2005-05-08T17:31:00.000+01:00

ya es domingo, uno más , 7 dias de mi vida que he dejado pasar ...
como siempre con los altibajos no puedo decir que haya sido una semana buena ni mala , es decri 0º ni frio ni calor ... bueno hoy no estoy inspirado o si ? y lo que pasa es que ya veo que voy a empezar a llorar mis penas y lo mal que me va y todo eso ... una mierda pa mi. asi que mejor lo dejo en este punto. Todavía tengo unas horas para cambiar esta semana de signo e inclinar la balanza, si es asi antes de dormir postearé algo.
Pd: quedan 16 días pa mis 24 años , que horror no creo que pueda cambiar mi vida en el 70% que le hace falta en tan pcoo tiempo.

cada día un poco más contento....

2005-05-06T23:41:00.000+01:00

jo hace ya poco más de un mes que empecé con esto del blog, estoy medianamente contento porque día a día lo encuentro más útil. Por aqui encuentro ahora plasmadas esas cosas que me iban dando vueltas en el coco, a ver si consigo fijarlas todas y dejo más organizada mi cabeza. El miercoles me llevé una gran tristeza, xabi clasuraba ( por lo que parece definitivamente ) la cienaga de los lobos, para los que la hayais conocido estaréis conmigo que es un día para estar tristes del mismo modo del dia que desapareció repentant, bueno si su creador asi lo ha decidido habrá que aceptarlo, mucha suerte Xabi.
Ah , gracias al blog estoy conociendo gente muy interesante con las que comparto cosas y de las que aprendo mucho, por eso he decidido hacer una pequeña campaña de mi blog, a ver si consigo enlaces y lectores, claro que ante todo tengo que pedir disculpas por si a alguien le molesta que le cuele un poco de publi en sus comentarios. Lo siento por las molestias. En verdad soy un poco egoista ya que busco mi propio enriquecimeinto personal , por supuesto no económico sino emocional ya que para mi este blog esta siendo una gran ayuda para vencer los baches de este camino llamado vida.

Pd: este arrebato de apostar por mi blog viene porque se acerca mi 24 cumpleaños y he decidido que mi vida no me gusta en parte y es hora de empezar a cambiar lo que esta mal , y para ello el blog es mi mejor aliado.

la filosofia de los titulos conyugales

2005-05-05T21:32:00.000+01:00

A raiz de mi post dedicado a una amiga, me he puesot a pensar en una teoría que siempre he manteido y que como buena ley astrofísica tiene sus excepciones. Yo creo que la amistad no se trnasmite por via conyugal , no es como los titulos nobiliarios que se heredan via matrimonial. Es decir el novio d emi amiga no tiene que ser mi amigo , es mas por regla general no son mis amigos, del mismo modo que pasa con las novias de mis amigos. No se si será porque soy extremadamente celoso incluso en las relaciones de amistad, posesivo tal vez, no se... yo pienso que no. Si una persona sale con un amigo mio no tiene porque ser mi amigo tambien , partimos del hecho que si mi amig@ l@ ha elegido será porque merece la pena, pero no es condición sinecuanen para pasar a engrosar la lista d emis amistades. Puede que este siendo demasiado restrictivo pero es lo que pienso. La amistad no se hereda se gana. Como he dicho esta regla tiene sus excepciones LLor y el Gordo pero hasta ahora solo esas dos asi que sigo manteniendo mi regla, o quizás ¿ sigo siendo muy posesivo con mis amistades?.

hay algo bueno

2005-05-05T21:16:00.000+01:00

hoy me apetece ser positivo ( y lo necesito ) y si hay algo bueno en mi vida son personas como ella ( love apartir de ahora ). Es del tipo de personas que cuando estas mal , te hacen sentir bien con una facilidad increible, pero eso si cuando tu tienes la culpa te lo hacen ver claro. Son muchos años conociendonos ya va pa 6 , unas veces hemos estado muy unidos otras no tanto , pero es de esas amistades que no hace falta ver todos los dias para sentir que han dejado una huella en tu vida imborrrable. Nunca olvidaré nuestro primer encuentro en la residencia, que jartá de reir , por que coñ.. no ponen cartelitos a los termos del desayuno luego pasa lo que pasa, que te sale la leche fria , te vas al microhondas y te quemas los dedos, vay apresentación en sociedad la mia, pero es una anecdota para recordar y en ella estaba la chica de los ojos claros ( que ojos ¡¡¡ ) y muchas otras anecdotas que compartimos murcielagos , manparas de lámparas inclusive , pero bueno hoy lo que quiero recordar es como siento que mi vida sin ella no hubiera sido igual ( se que leeras esto Love pero no me importa , ni lo hago por regalarte los oidos , este blog es el reflejo de lo que soy y de mi vida y tu estas en ella ). Se que me he equivocado muchas veces y mas de una de esas he metido la pata contigo, ahora pienso que te heché en falta en un momento que te necesitaba y no supe buscarte igual las cosas me hubieran ido mejor. Pero por suerte ahora vivimos uno de nuestros mejores momentos y pienso exprimirlo al máximo. Esto contento por tenerte en mi vida , auqneu a veces me hagas llorar se que es por mi bien , del mismo modo que si alguna vez te hice sentir mal no fue mi intención. Como explicar en estas lineas lo que significas ... imposible . Solo unas palabras se me vienen a la cabeza : confianza , amistad , admiración , respeto , ilusión , cariño , mucho cariño , e incluso amor ( aunque el Gordo nunca me tuvo como rival ), alegría uff tantas cosas ... tambien la satisfación de haber conseguido algo bonito entre los dos , me has liberado de muchos prejuicios , ahora se uqe gente muy distinta puede llegar a entenderse, te quiero por ello. Tengo miedo lo que el tiempo y la distancia pueda hacer en esta relación , pero ya hay algo que no podrá destruir y son todos esos ratos que he pasado contigo, buenos y malos pero contigo. Viendo el recorrido que ha llecado nuestra amistad también me sirve para conocerme a mi mismo y como he cambiado todos estos años , y lo que me falta por cambiar. Solo una palabra se me quedaba en el tintero: gracias.

insobnio

2005-04-30T02:22:00.000+01:00

siguiendo en la linea de mi último post , hay algo en mi cabeza que no hace nada mas que darme vueltas y ahora tanto dar vueltas se ha llevado el sueño a un lugar recondito y no lo encuentro, quiero dormir ¡¡¡ entrar en ese estado de inconsciencia que me eleja de todo lo que me perturva, pero nada , solo encuentro comederos de tarro. haciendo un silogismo mi cabeza da demasiadas vueltas y me siento mal , odio sentirme mal , por lo que odio a mi cabeza, y si lo pienso , mi cabeza es una parte de mi, yo soy yo y mis partes , por lo que yo soy mi cabeza. Por ende , me odio a mi mismo. ufffffffffff viva el pesimismo , cada vez peor , y eso que esto nació como un aliento en mi vida, mierda para mi , me he vuelto a engañar , creo que necesito unas vacaciones de mi mismo, donde esconderme para no encontarme , precisamente este no es el lugar ya que el blog nació para encontrarme a mi mismo, que absurdo puedo llegar a ser .... nada , esto no funciona creo que voy a fumarme el último cigarro del paquete asi ya tendré una buena excusa para ponerme nervioso de verdad , además son las 2.30 de la mañana y a las 8 vienen a recogerme para recorrer los 500 km que me separan de my hause, que pereza , nada creo que lo dejo empiezo a desvariar , voy a errar por el ciber espacio a ver si encuentro alguién con quien cruzar unas palabras y encontrar algo para dejar de sentirme tan mal, ( no es autocompasión es realidad ).
bueno me despido , estaré en unos días por aqui, espero que renobado.

que me pasa?

2005-04-29T19:36:00.000+01:00

No se, llevo unos dias un tanto raro, igual me levanto con un gran estusiamos como en pocas horas bajo a la más absoluta miseria, no he posteado porque mis pensamientos van y vienen y no consigo retener nada, asi que he decidido en el último momento irme a casa a pasar el puente. A ver si desconecto, como cambio espero venir relajado, no fumador y rapado. Un cambio fisico para un cambio psicologico. A todos un buen puente que como dice su nombre estos dias seán un camino que salve los obstaculos de vuestras vidas y os ayuden a llegar a vuestras metas.

una de arrepentimiento.

2005-04-21T19:50:00.000+01:00

Ahora que se lo que quiero y he dejado de engañarme debería de disculparme con algunas personas ( chicas ) , en mi proceso de engaño me he ido enamorando de cualquier chica con la que entablaba una amistad, luego me hice menos selectivo y con una sonrisa y un cruce de palabras me bastaba para idealizarlas en la pareja ideal, luego como tenía mala suerte y recojía más calabazas que un huertano murciano , no me preocupaba mucho y tenía sustituta en breve , alguna vez me han pillao jugando a dos bandas ( vamos si en amor platónico se puede jugar ) y he quedao muy mal, una vez una amiga me dijo que yo no me enamoraba de todas esas que decía sino del amor en sí, quizas tenia razón pero influían otras cosas que ahor ahe descubierto, por eso me gustaría hacer repaso de todas ellas y pedirles disculpas : ( son muchas , casi un repaso a las listas de clase desde que estaba en EGB ) pero todas ellas estuvieron en mi corazón :
Margarita , Maria del Carmen , Lourdes , Yolanda , Mari , Noelia , Encarni , Isa , ufffffffffff creo que me va a ser imposible ponerlas a todas ... queda pendiente un dia publicar la lista ( que será mas larga que las de unas oposiciones al estado ) pero hay cuatro a las que quizas si debería pedir perdón sin más tiempo porque enganñandome las engañé y sufrieron por ello:
A Maria del Carmen , Mariola , Noelia y sobre todo Maria Jesús; lo siento.

me voy o me quedo??

2005-04-21T19:36:00.000+01:00

La convivencia en mi piso de estudiantes se he está haciendo casi iresistible, tengo que ir buscando opciones, pero no se por donde empezar o si al final me cambiaré
me planteo:
a) quiero vivir solo, ¿sería capaz?
B) si a es que si, ¿ lo podría pagar ?
c) en verdad mejoraría con el cambio?
la situación es la siguiente; S no es mal chico, llego al piso por casualidad me lo encasquetaron sus padres cuando se vino a estudiar aqui , y como yo ya llevaba 2 años pues ahí lo llevas, las cosas no han ido bien desde el principio, pues no era lo que yo esperaba, yo buscaba un compañero de piso y amigo, y este resultó ser buen compañero para compartir piso pero nada más, no hay conviviencia solo respeto, y al principio me costó acostumbrarme pero ahora le estoy cojiendo manía y ya no soporto ni la más peqeuña tontería, en varios sentidos me ha demostrado que es un prepotente , creido y orgulloso. En el plano academico lo iba pasando ( no entiendo como aprende tantas cosas será la ciencia infusa? ) la cosa es que llevando en la facultad 2 años menos que yo , lo sabe todo conoce profesores, examenes , todo todo y todo vamos que parece el de Catalana Occidente. En cuanto a vida social por supuesto conoce todos los sitios de marcha y todos los bares de tapas, y lo que me faltaba hasta en sexualidad me quiere dar lecciones por ahí no paso, quien es el para meterse en mi vida¡¡¡ una vez confié en él para contarle que lo pasaba mal y encima va y se rie de mi. Vamos que la sensibilidad no se donde la tiene, estará oculta tras la prepotencia.
No se , cualquiera que leyera esto pensaria que hago todavía viviendo con el 4 años, pero esque me lo planteo ( ya lo dice el refran mas vale malo conocido y que bueno por conocer ). Lo gracioso es que yo siempre quise vivir con un gay para conmartir más cosas con el , y resulta que llevaba viviendo con uno 4 años y no lo sabía, pero no era lo que esperaba, no se ... por otro lado pienso que igual estoy exagerando y no es tan así tengo que saber donde estan las cosas y dejar de idealizar las relaciones humanas , ponerme en mi sitio y que no me afeccten tanto las cosas , o es que quizás lo que tengo es envidia y por eso me quiero ir para que la comparación no me machaque conscientemente, porque en todo le va mucho mejor:
lleva 2 años menos en la facultad y ya me ha adelantado,
no tiene ningún problema familiar por su condición
lleva más tiempo sin oler a naztalina
además a él que no le afectan tanto las relaciones personales sin embargo tiene una gran vida social.
Me lo plantearé igual la envidia a dejado de ser sana, ¿ como controlarlo?¿ la distancia será la solución? ufff que papelón y el fin de curso esta ya a aquí y tendré que pensar en buscar algo ( tal y como esta el parque inmobiliario , me va a costar ) y despues mudanza¡¡ lo que he podido acumular en 6 años ufff creo que lo dejaré para otro día , son muchos los factores a analizar.

gracias a Eliot

2005-04-18T23:14:00.000+01:00

ya ha terminado la peli , muy buena , claro eso lo sabía la he visto 3 veces. Es tarde pero me voy a la cama con un poco de optimismo, cuando tienes un sueño hay que persegirlo y hacer del camino parte de ese sueño, asi que mañana va a ser un gran dia , lo se . me levantaré e intentaré sonreir todo el dia , aprovecharé todas las clases , e intentaré fumar menos ( odio la nicotina , pero corre por mis venas ) sin más hasta mañana , que habra má de mi mismo.

me apetecia decir...

2005-04-18T21:45:00.000+01:00

Al medio dia escribí sobre como me sentía despues de la semana de descanso que me he tomado, y me he propuesto no dejarme nada en el tintero de antes y después de estos dias de asueto, pero ha llegado esta noche y creo que si me dedico a cosas pasadas iré siempre con retraso, asi que como tengo publicada la lista de las cosas que queria contar en otro momento retomaré esa tarea.
Ahora me apetecía decir ( o decirme ) que raro soy, a veces me empiezo a cansar de esta noria que es mi psico, aunque por otro lado imagino que si no fuera asi , no seria yo. Me explico esta tarde despues de postear me fui a clase orgulloso de mi mismo pues despues de los 500 Km me habia puesto a limpiar como un autentico amo de casa, habia almorzado bien ( se acabaron las tripoteras , hay que cuidarse ), pero he llegado a clase y las cosas no han ido bien, como siempre la gente empieza a pasar de ir a clase a estas alturas y eramos dos ( hasta el profesor ha llegado a las y media ) pero despues ha llegado El ( en otro momento hablaré de él , ya que tengo clase a las 8 de la mañana y podría estar hablando toda la noche ) en definitiva ha llegado mi compañero de grupo , como la situación esta todavía muy tensa no hemos hablado excesivamente de la semana de vacaciones, solo comentarios cordiales y cosas del grupo de trabajo, yo he reaccionado insertandome en el portatil como una prolongación de el, despues se ha ido a tomar un cafe ( me he resistido y me he quedado ) después ha llegado mi compañera de grupo y ha pasado hasta de entrar en clase, asi que yo he segido en mi papel de autista y he seguido trabajando. Pero el optimismo se iba desvaneciendo por momentos hasta que he decidido tangarme la última hora, he ido a casa de otro compañero de trabajo por si podía concretar algo de las otras asignaturas ; no estaba, las cosas iban de mal en peor , se me ha roto el reloj y en la relojería no tenián la pieza jo la tarde se ponía chunga, asi que he llegado a mi piso y me he tirao en el sofa. Asi que los propositos que me hice a mi mismo no se han cumplido, una tarde más al traste.
Ahora tras cenar , me iba a la cama pero he visto que ponián Billi Eliot en A3 asi que me he puesto a verla , no se una sensación estraña , el optimismo me venía , y se iba de la misma forma, me gusta la peli ( auque suene mal el actor es mono , habrá que esperar a que crezca ) pero por otro lado pienso que es solo una peli acaba bien como todas , pero mi vida no es una peli auque a veces roce el subrealismo.
En definitiva , soy un tipo raro, mi estado de animo dura menos que un caramelo en la puerta de un colegio, no se ¿ cambiar ? ¿ es posible? ¿ en verdad quiero? jo que dificil.
No se , es lo que me apetecía escribir , voy a seguir viendo la peli , de todas formas la tarde esta perdia , para mañana otra vez buenos propositos ¿ me los creeré yo mismo ?

PD: queda pendiente hablar de El, solo un poco hay que superar la obsesión

uff . esa ortografía

2005-04-18T13:24:00.000+01:00

lo temía , yo y la velocidad escribiendo .......... echar de menos sin H , días con acento , lo siento
si veis alguna vez alguna garrafada de estas no dudeis en comentarlas , reconozco mis errores almenos los ortograficos jajjaja

de vuelta....

2005-04-18T13:13:00.000+01:00

He pasado unos dias de vacaciones ( no debería ser así , pues eran dias para estudiar ), he estado desconectado, nada de movil , nada de internet ( como lo heché de menos ) , han sido dias de familia , comida y sueño, algún que otro buen rato. Ahora he vuelto a la realidad y mucho mas agobiao que antes pues tengo muchos trabajos retrasados , iré capoteando el temporal que se me presenta con los compañeros de grupo. Pero hoy nada importa , he llegado , he limpiado mi piso una ducha y una gran sorpresa ... me han comentado el blog ( muchassssssssssss gracias a todos) la terapia esta funcionando jajajjaaja
En estos dias me había planteado dejar el blog ( casi nonato ) pero hoy al encontrarme los comentarios me han entrado más ganas que nunca de escribir, tanto que las ideas me aturullan la cabeza y me quedo en blanco .........

pero tengo mucho que contar estos dias me han dado mucho que pensar , ahora voy de prisa pues entro a las 3 a proyectos y tengo que comer pero dejo una lista para recordarme a mimismo las cosas que queria contar:

transcendentales :
llega mi cumple ; 24 .. jo y que es de mi vida?
mi family y sus rollos mentales ¿ me he perdido algo ?
donde vamos , donde venimos?

cosillas:
la supersemana de fiesta , un finde depre y una semana de salir desde el lunes hasta el jueves
una peli ( Habana Blues )
un obra ( yerma 5.0.) Con la anecdota del director oscarizado
no se y muchas cosas más

P.D. : promesa a mi mismo; esta noche terminar PMA para mañana y LAE, despues postear alguna de esas cosillas que me rondan la cabeza, eso si mañana a las 8 en clase , soy un chico bueno.

otro sabado en casita

2005-04-02T23:49:00.000+01:00

Otra vez sin plan para el sabado por la noche, esto ya se esta conviritendo en una rutina. oficialmente he decidido odiar los fines de semana, de que sirven las horas libres? el sofa ya esta cansado de mi y yo de él, la tele es un asco. Triste pero cierto, un sábado más en casa, y el viernes no fue mejor, es patético reconocer que te has pasado la noche del viernes viendo a Belén Esteban en ¿donde estás corazón?.
Lo que no me deja dormir tranquilo es la pregunta: ¿ en que me habré equivocado para estar tan solo a mis 23 años? o quizás esta otra ¿seré el bicho más raro del planeta que se queda en casa el fin de semana y no por elección?.
Dicen que los verdaderos amigos se demuestran cuando estan a tu lado en los momentos malos, que suerte porque de esos si tengo ( o eso creo todavía ) pero y esos amigos de fiestas, ¿ no son a veces tan necesarios?
Alguien me escribio una vez que los amigos no son los que secan las lágrimas sino los que evitan que las viertas, tarde ... ya estoy llorando.
Pero bueno haciendo uso de las frases hechas... no dejaré que las lagrimas me dejen ver el sol ( o algo parecido) o sino como decía Escarlata O´hara:
- ya lo pensaré mañana.

¿cómo nace esto?

2005-04-02T01:15:00.000+01:00

Esta es la bienvenida oficial a mi blog ( prefiero llamarlo diario ) , hace ya algún tiempo que descubrí por casualidad que era esto de los blogs , me hice lector asiduo a algunos de ellos. Desde ese momento empezó a nacer en mi el gusanillo de la red. Tras mucho tiempo pensandolo, y tras dar algunos palos de ciego por el ciber espacio, hoy ha nacido "sinceramenteyo, en un lugar de mi alma" un espacio propio, personal, pero a la vez abierto y participativo. Solo persigo con ello encontrarme a mi mismo, al ver escritos esos pensamientos que de tanto dar vueltas por mi cabeza estaban haciendo eco, leer los comentarios que al respecto (una persona anónima y sin los prejuicios de conocerme personalmente) haga, para así ir aprendiendo poco a poco , como soy , como quiero ser , y el camino a serlo.

Como buen comienzo decir algunas cosas que no quiero que queden en el tintero:

- Perdonad el diseño, no es de lo mejor. Pero intentaré a medida que mis conocimientos informáticos aumenten mejorarlo.

- Perdonad también la ortografia y gramatica pero nunca fui bueno en letras y cuando me siento delante del teclado dejo actuar al instinto por lo que a veces los dedos me juegan malas pasadas. No se si estará bien redactado o bien escrito, pero es lo que quiero y me nace contar en estado bruto.jejjeje

-Por último capitulo de agradecimientos: Sobre todo a Xabi, E. y todos los que estan conmigo en este momento de mi vida, sin su apoyo no podría caminar. Gracias.

Pd. Suelo ser muy pesimísta, pero intentaré no dejarme llevar por la melancolía y esas damas negras que la acompañan. El propósito es de optimismo.

hoy es el primer dia del resto de mi vida

2005-04-01T14:52:00.000+01:00

poco original, la verdad , pero me sirve para comenzar lo que para mi es una gran aventura . Un viaje al centro de mi mismo, con claridad, con necesidad de encontrar.... simplemente yo.