EL FIN DE ESTA HISTORIA...
Como siempre me siento delante del ordenador y me quedo en blanco, pero hoy tengo claro lo que quiero ( y debo hacer ) . Hoy llega a su fin este blog, hoy muere Sinceramenteyo.
LLevo varios dias por los suelos, como siempre vamos, pero esto no tiene visperas de cambiar, estoy bastante arto. Ya no puedo más , me hago el fuerte , es más se que si me metiera en la cama , igual mañana ya era un dia un poco mejor, pero cuanto me duraría?
Asi que hoy he decidido hacer algo, no se muy bien el que , pero hacer algo, por lo pronto he apagado mi ultimo cigarrillo, un primer cmabio. Aunque tampoco estoy seguro que aguante, he empezado por atiborrarme de gominolas. Asi que creo qeu conmigo se cumplirá eso de que dejar de fumar engorda¡¡¡ por dios lo que me faltaba.
Bueno como os decia ( y me decia a mi mismo ): He llegao a un limite, despues de aqui no hay más, no me ha pasado nada extraordinariamente malo , ni nada de eso, simplemente me he cansado de mi mismo, de mi forma de ser , de ir siempre lamiendo el suelo.
Hoy he pensado cosas feas , muy feas, y por un lado me han dado miedo, me he dado miedo a mi mismo, cosas como si un corte con la cuchilla de afeitar en las muñecas doleria , o igual si esta muy afilado ni te enteras, dicen que desangrarte es como ir durmiendote poco a poco , luego pense mientras fumaba en el balcon que un cuerpo al caer desde el 6 piso tiene que tardar muy poco en llegar , yo creo que seria algo casi inapreciable y rápido. Pero a quien voy a engañar , no soy capaz de hacer nada de eso, y en lo poco que me queda de raciocinio se que tampoco merece la pena. Ni seria justo para la gente que me rodea , que me quiera o no seria un palo. No seria justo para mis padres , no no puede ser, pero me he dao miedo porque auqnue consciente de mi cobardia , he pensado que en algun momento podria vencer mi desvario a mi valor y cometer una tonteria , asi que mejor ya no salgo a fumar al balcón. Lo dicho que estoy cansado de mi mismo , de mis paranoiyas , de como afectan estas a los demás y como lo qeu afecta a los demas me afecta a mi y sigue mordiendose la cola la pescadilla.
Asi que puesto que no voy a hacer ninguna tonteria , como quitarme de enmedio. Si he decidido que hoy muere una parte de mi, entre ellas este blog.
Hoy desaparece el yo ilusionado, el yo richarachero, el yo altibajos , el yo soñador , el yo que espera , y todos esos yo que combinados hacen una personalidad tan extraña como la mia. Hoy solo me quedaré con un yo estudioso, apagado, tranquilo, simple , sin ilusiones , sin ambiciones , que no espera nada , que solo esta de paso , un yo ordinario e inpersonal. Pero un yo que no se preocupa, un yo que vive tranquilo, que no hace planes, en definitiva un yo que pueda consigo mismo, que ahora no puedo.
No se si este será un cambio definitivo , no le he puesto fecha de caducidad al nuevo yo, es parte del nuevo yo , no hace planes, solo se deja llevar, sin planificar , eso si pero con un poco de constancia, es decir pienso mantenerme asi un tiempo , no es cosa de levantarme mañana y otro intento de ir luchando , No se acabaron los intentos , se acabo la lucha.
Como conclusión os dejo loq ue seria mi carta de despedida si algna vez hiciera alguna tonteria ( que se que no lo voy a hacer ) , pero son las cosas que no digo a menudo y que son parte de mis problemas , pero que el nuevo yo , mucho mas reservado no contará más:
Hoy me despido, hoy me voy , quien tiene la culpa? nadie más que yo, yo y yo mismo por ser como soy, es algo que no he elegido, que intentado corregir pero qeu no he podido. Han ayudado quizas mis historias de pequeño y como me he quedao marcado , por myucho qeu ahora vaya de fuerte y de superseguro en el fondo soy un cobarde , un traumatizado , un infeliz. Los insultos en el colegio hacen que no guarde buenos recuerdos de esa epoca, la homofobia de esta sociedad hacen que tampoco las cosas hayan sido faciles en los ultimos tiempos. Pero en el fondo eso son solo tonterias , el unico y mayor problema reside en mi , en mi cuerpo y en mi mente, en mi yo general, hay quien nace con suerte y otros desgraciados, no desgraciados por las situaciones que toquen vivir , sino desgraciados por estar predispuestos a sentirnos desgraciados. En fin que solo hay un culpable: yo. He llegado a la conclusión de que el problema soy yo, pero no he encontrado la solución.
EN el capitulo de disculpas , mis padres los primeros, y mi familia en general , mis hermanos todos, gracias por estar ahí , igual no lo hicisteis bien pero lo hicisteis como mejor supisteis e intentando hacerlo mejor para mi, ( aunque en algun momento no fuera así) , a los amigos, siempre he considerado tener más amigos de los que en verdad tenia , pero alguno hubo bueno, vosotros ya lo sabeis porque eso si lo he tenido , he sido muy expresivo en mis sentimientos , por eso no hago un alista por no dejarme a nadie, los que lo sois lo sabeis.
En resumen y para termiar con esto que se esta haciendo muy largo:
Hoy el blog llega a su fin como comienzo de una nueva etapa, no es la mejor , pero es la necesaria ahora mismo. Desaparece Sinceramenteyo y con el una parte de mi, pero seguiré en contacto con todos vosotros ( los tres o cuatro fieles a este blog, ) y si alguien pasa por aqui ahora que no estoy , podeis dejarme vuestros comentarios en mi correo : nacheete@hotmail.com ( la doble ee no es un error tipografico es asi la dirección ). Como os he dicho esto es una etapa , si alguna vez volviera alguna distinta ( ni mejor ni peor sino distinta ) y se me ocurriera escribir un blog , pasaria por aqui para dejar las nuevas señas. Pero por ahora este es EL FIN DE ESTA HISTORIA.
gracias a todos. Nacho
UNA PALOMA CON VERTIGO??
Hoy desde mi balcón he visto una paloma sobre una farola, estaba dando vueltas sobre la farola como pensando si comenzar a volar o no?. De repente , pensé yo , como podría vivir una paloma con vertigo? podria vivir , o viviría sufriendo ? , no se , pero me ha dado mucha pena , pensar que una paloma pudiera sufrir de vértigo. Me ha dado pena , porque me he visto identificado con ella, ahora mismo me siento como una paloma con vértigo, aqui asomado a mi farola, no se como he llegado hasta aqui arriba ( supongo que volando ) pero ahora soy incapaz de volver a alzar el vuelo, y la superficie de la farola se me est aquedando pequeña. Que hacer? volar? , seguir en mi farola? supondrá volar hacerlo sufriendo , o el vértigo es solo algo mental que desaparece con terapia de choque?. No se¡ seguiré dando vueltas en mi farola.
un kit kat
como veis , no actualizo mucho, no estoy en un buen momento , yo y mis cosas . Y como me he hecho el proposito de utilizar este blog en positivo. Y como ahora mismo no puedo , por mutis por el foro. A ver si el lunes que llega la rutina , cambia todo , mientras tanto , como no tengo nada que contar que sea mas agradable que el silencio , pues eso SILENCIO.
SOLO OS PIDO NO ME DEIS DE LADO , VOLVERE PRONTO.
mi mascota , gentileza de ayuda de Urby
MI VIDA SIN INTERNET...
Hoy me he planteado esa cuestion, como sería mi vida sin internet. Seguro que muy distinta , internet y la gente que he conocido através de este medio m ehan ayudado mucho. Sin ir mas lejos no hubiera encontrado este magnifico piso y estos compañeros. No hubiera conocido a la gente maravillosa qeu esta ahí en los momentos bajos. Y tambien en los buenos momentos.
No tendria este blog , y no me hubiera conocido a mi mismo como ahora me conozco.
Aunque siempre queda el " si no estuviera tan lejos", pero que se le va a hacer , todo no puede ser perfecto.
Solo quería dejar esta reflexion antes de irme a dormir que ya va siendo hora a las 4.30 de la mañnaa y el martes y miercoles examen asi que el fin de semana perdido.
PD: Urb como ya te he dedicado algunos post , este va en especial para Zark_ que hoy estuvo en el lugar oportuno a la hora oportuna , pero en la ciudad equivocada¡¡. Como ya te dije , yo soy más dificl y mas cabezón asi que me reitero te tengo que dar muchas gracias.
PARA PONERSE EL DIA...
Despues de desahogarme con el asunto E. , que ya esta olvidado ( jajjaa que ingenuo soy ) pero bueno almenso esta aparcado.
He hecho un pequeño repaso pro los post y me he dao cuenta qeu seme habia pasado contar algo , tengo que rectificar el post : Voy a ser tio ... , ya no , las cosas de los enbarazos primerizos que traen muchos problemas , y al final esa vida que se estaba gestando con parte de mis genes no siguio desarrollandose, un dia se paró , asi que por ahora no hay aumento d ela familia. Nada a seguir esperando. Pero joder ha sido un palo porque como era tan deseado. Pero hay cosas contra las que no podemos luchar solo resignarnos. Solo decirle a mi cuñada ( auqneu se que no me lee y espero que no lo haga por ahora ) que le mando un beso muy fuerte que no pierda la ilusión y que hay que seguir intentandolo.
Ese era un tema que queria aclarar , porque al verlo en el hsitorial me he acordado qeu no habia dicho nada del tremendo desenlace de mis ilusiones.
Bueno ahroa y para quitarme el mal sabor de bcoa de este asunto. contaros una historia de este verano ( bueno la unica emocionante ) este verano he estado en La boda de mi mejor amigo.
Si de pelicula, pero se casaba mi amigo Jo. , se puede decir que aunque tengo muchos amigos , unos pocos muy buenos , este es por asi decirlo , la deficinición de amigo , he compartido con el toda mi niñez , pues eramos vecinos en la misma calle y solo con unos pocos meses de diferencia.
Ha sido estupendo , pues lo he visto muy volcado en nuestra amistad estos ultimos dias , se daba cuenta que a los 23 años le iba a cambiar la vida para siempre , y supongo que queria llevarse un recuerdo de como eran sus dias de juventud y soltería. Pero vamos que han sido unos dias muy especiales para mi. Aunqeu yo no estaba muy de acuerdo en esa boda , me ha hehco mucha ilusión poder compartir esos momentos con el , y que el supiera que yo estaba ahí . Ha sido una boda un tanto especial , pero en otro momento os contaré mas cosas , ahora toca esutdiar que los examenes estan aqui.
PD. gracias por 1º comentarios de la nueva temporada. Un abrazo a los incondicionales. Ahora os pido un favorcillo , a ver si me haceis un poco de publicidad en vuestros blog , ( ya sabeis que yo lo hice una vez ) , pero los que me habeis leido alguna vez , sabeis lo importante que es para mi este blog y todo el que pase por aqui, sin más muchas gracias por vuestro tiempo , un abrazo.
vuelta a la realidad .
SI , os aviso este va a ser un post negativo , muy negativo, no os sorprenderá¡ es común en mi tener estos momentos de bajón. Ya creo que no son bajones , sino ciclos , vivo asi constantemente , hasta creo qeu me acostumbro a ellos. Serán ya parte de mi personalidad? No se. Pero no me preocupa mucho a hora , me he sentado delante dle ordenador para vaciar mis sentimientos , desahogarme , vaciarme por dentro y poder conciliar el sueño esta noche.
Hace calor , muhco calor. Quizas el calor tambien hace qeu me sienta tan bajo, no se? pero llevo varios dias qeu no me animo por nada. Hoy he puesto Operacion Triunfo por si viendo a Guillermo Martin me animaba , y nada qeu lo han echao de la Academia , vamos ni eso se puede permitir uno. Pero bueno. Que no se que me pasa , o si ? puede qeu influya que este solo en la ciudad , supuestamente para estudiar y nada no consigo centrarme . Han llegado ya dos amigos y los llamo una y otra vez para tomar cafe y pasan de mi , no se si estan tan super agobiaos por estudiar como queiren hacer pensar , o simplemente pasan de mi. Además esta Él , tambien pasa de mis llamadas , y ha pasado todo el verano sin saber de mi , asi qeu no puede llamarme pesado ni nada de eso , desd euqe tuvimos el problemilla que tuvimos ( mi metedura de pata , por confesar un amor que no era correspondido ) no he vuelto a insistir y he sabido aceptar mi puesto de simple compñaero de clase , vecino y amigo sin más intimidad. Pero resulta que sabiendo como sabe que estoy aqui solo , agobiao y subiendome por las paredes , lo llamo y no me contesta, tanto le incomodaría un café?.
Creo que esta tarde-noche di con la respuesta, estaba todavia pensando en su compañera d episo que me dijo qeu si el cafe que le proponía era para habalr de E. no queria ni podía , y eso me hizo pensar que da por hecho que sigo colado pro el ( y no se equivoca ) , pero no iba por ahí la cosa , yo solo qeuria tomarme cafe con alguien para ver a alguien mas que mi reflejo en el espejo y la cara de la cajera del supermercado. Pero ese comentario me hizo pensar, ese y el otro : cuando le dije que si E. no le habia dicho que yo ya estaba en la ciudad me dijo que no lo habia visto que habia dormido fuera. Fuera? es extraño en él¡ pero bueno no le di mas vueltas , ( mejor dicho , por mi bien no quise darle mas vueltas ) . Pero esta tarde le he empezado a dar vueltas cuando al salir al balcón a fumarme un cigarro he visto qeu llegaba al bloque otro compañero de clase, uno que en los ultimdias tuvo mucha complicidad y feeling con E. , traía libros y una mochila. He supuesto que venia a su casa. Y me he qeudao pensando. Como un impulso he cogido el telefono para llamar a E. y proponerle un café , a esa hora era seguro que no estabaa estudiando , ni dormido , si nesperando la visita . Pues nada , ha pasado de mi otra vez, y digo yo: vale que no tengas el telefono encima pero cuando ves una llamada perdida d eun amigo , te preguntas que queria no? o almenos das un toque para que sepa que ha sido tiempo despues que ha sabido de tu llamada. Pues no. Este pasa del movil y de mi. Bueno he intentado estudiar esta tarde para olvidarme del tema. Y solo s me ocurre a mi estudiar en la cama , pues claro , me he quedao dormido y he despertado a las 22.00 asi que he vuelto a salir al balcón a fumar , y ... odio el tabaco. He visto como salian E. y el compañero de clase a tirar la basura , y volvian a casa con una suerte de gestos , mimos y toqueteos . En ese momento me queria morir , ya no hay que darle vueltas a la cabeza , es evidente . Conociendolo , si tiene una relación , ya no querá ni verme como amigo para que no le traiga problemas d ecabeza con mis comidas de coco. Asi qeu lo he perdido para siempre.
Si creo qeu es por eso que estoy un poco chungo....
Pero sinceramente , en el fondo muy en el fondo detras de la desesperación y la decepción , la envidia y los celos , detras d etodo eso , yo mismo se que me alegro por él , porque no lo estaba pasando bien y parece que su nuevo "amigo" le va a ayudar a ser feliz , cosa que yo igual no podía hacer.
